在我成年之后，我见到了她绝望时的表情，除了痛快淋漓的解恨，我居然有些莫名的若有所失。 然后她离开了我的生活，我虚假的世界也轰然倒塌，我知道每个人都主动做出了自己的选择，除了我。 在父母歇斯底里的争吵中，我决定拿走他们的钱，钱不能令我快乐，但是没钱可以让他们痛苦。 从我那自私自利的父母那里弄钱并不是容易的事，毕竟这两个人互相提防了很久。并且他们两个最后闹到离婚，我是罪魁祸首。他们离婚前，拖拖拉拉争了很久财产，我其实并不想要他们的钱，我只是想惩罚他们。 我无比想知道真爱在钱面前有没有胜算，这两个年近不惑的中年男女一无所有之后去找他们的情人会被怎么样对待呢。当然，我没那么恶毒，我只是弄走了他们所有的积蓄罢了。 上了大学之后，我两个月换一次女朋友。只要是女人，我看着顺眼的，如果向我表白的话我就接受，然后就顺理成章的谈起恋爱。我对恋爱中的女人没有任何好感，她们无理取闹，烦人无比。有时候我会推波助澜，人性扭曲稍微有点意思。有时候我丧失兴趣，就直接说分手。恰好那时我的父母在闹离婚，拿这个当借口非常好用。 我的大学生活第一年过得糟糕透顶，父母总是不分是时间的打电话问我要跟谁；女朋友很烦人，换来换去也没找到有意思的；我还不习惯集体生活，宿舍里的男人脏兮兮的，看着令人不舒服。在我的学校附近餐馆好吃的也很少，每天下了课连去哪里吃饭也不知道。 后来我决定在学校附近买房子，我打算一直在上海生活，房子是必须的。我本来没打算去找我那个一走了之的姐姐，但是当我为了办手续不得不回到老家时，我听到了关于她的传言。 她在家乡人的嘴里从没有好过，小的时候他们说她是免费保姆，长到十五六岁，她又变成了我父亲的性奴，再到二十岁，她成了怀了我父亲的孩子然后被我母亲打出门的忘恩负义的白眼狼。 她走之后，每次出门我都会被人指指点点，他们经常窃窃私语，伴随着不怀好意的笑容。自小，我就经常被人点名夸奖，但是像这样被人说叁道四还是第一回。我倒是对这种事无所谓，我那爱面子的父母可忍不下去，总是气冲冲的。即便如此，父母却也完全没有要把她找回来的打算，他们似乎都达成了无言的协议，都想当做这个人从来没在这个家里存在过。离婚时吵得再凶也绝口不提我那可怜的姐姐，好像她是什么见不得人的恨不得丢得远远的垃圾。 我知道她每个月会给母亲打钱，因为那张银行卡是我在拿着。但是我并不想找她，对她那样把他人的爱当成活下去的理由的女人，她永远都不可能会幸福的。我极度讨厌虚假的她，我厌恶她唯唯诺诺的性格，人前寡言少语手足无措的模样，说话时的口音，除了她的身体，我厌恶她的一切。 直到我从别人偷拍的照片里看到了她，和我想象的不一样，她似乎胖了些，脸红红的，可能没有意识到有人在拍她，笑得非常灿烂。 愤怒涌上来，我握紧手里的笔，为什么她能一脸平静，仿佛什么都没有发生过，在我最烦躁，最动荡的时候过得如此幸福？ 我决定去找她，我绝不能允许她在我不知道的地方偷偷地快乐平静地生活，这对我来说简直无法容忍。 我开始找她，很快我就得知了她的下落，想找一个人是非常容易的，到处都是抹不掉生活痕迹：她在银行汇钱，填在M.dAOｊＵHUｉsｈOｕ.cＯM