那天晚上,我平静了很久后给莉姐回了封信,信的内容不是很长,我在信上写道: 亲爱的姐! 我是你的小颜,我一切都好,我现在人在纽约,姐,纵有千言万语,可是在今夜的大洋彼岸都显得是那么的苍白,我想人世间没有什么爱情比思念一个人却见不到她更痛苦了,我每天都在想你,从未停止过。 当我见到信后,我心撕力竭,每一个字似乎都如一把尖刀向我刺来,心流血不止,这是怎样的折磨呢,你不该如此,不该承受这么多,你如此善良,上帝不公平,这是我的恨一直来自的地方。姐,我曾经以为有钱会多么的好,十分的渴望做一个有钱人,拥有一切,可是,即使我拥有了一切后,我依旧没能让你幸福,而且越来越糟糕。 这是我一直的愧疚,如今我在这里,我几乎每天都在想一个事,那就是,我们的认识到底是对是错,是不是我的到来给你带来了这些麻烦,如果当初,四年多前的那个冬天,我们不认识,这个弟弟不去要求你的帮助,今又会怎样呢?姐,你知道吗?当你在里面的时候,我的心也在里面,从未出来过,我几乎一闭上眼就是中国,就是那个地方,很多次,想到你在里面的日子,就会心里痛的厉害,我多么想跟你见面,跟你在一起啊,几乎想的都要疯了。 无数个夜里,我抱着被子从梦中惊醒,我以为你在身边,四处寻找,可两手空空,清冷的夜色告诉我,姐不在身边,姐在中国承受着牢狱之灾,不由潸然泪下。那种失落感充斥全身,没有着落,于是就点起根烟,或喝酒。姐,你莫要怪我,我只能靠烟酒打消这孤苦,当我看到你说你想亲我,抱我的时候,我心里无比的激动,又是那么的心痛,宝贝,乖,你想要我抱你吻你吗?从后面抱着你对吧,你喜欢这样姿势对吧,宝贝,吻你,深深的舌吻!呵,你不是很喜欢这样吗?还说过我几次咬到你的舌头是个小笨蛋吗?我哪有那么笨蛋哦,我感觉我什么都会的,天生的,小坏蛋,可我只对你坏,我们没在一起,我从来没有学坏,宝贝,如果再次见面,我想那是山崩地裂对吧,这样说来,不由还真的害怕乖乖把我吃了呢,写着,我回头看去,发掘自己犹如女人一样需要你的疼爱。你不会笑话弟弟吧,如果笑话,轻轻地揍,然后疼它,吻它,把你吻个遍,用我的一切去抹掉你的委屈,乖,写着这样的话,我很难受,姐,我们曾经那么在一起,多么的开心呢,我想人是离不开这些的,我也想,想的厉害,疯掉一样,不过,还是不都写这些,这对我们都是残忍的。不多写为好,到时候,弟弟会为你带来永远的快乐,乖,看到这里会脸红吗?小傻瓜,抱着你。 宝贝,写着就忘情了,对了,我现在在美国自己开了一个设计事务所,虽然不是什么大公司之类,但是感觉是通过自己的努力得来的,人很充实,我想只要我努力干,会很有前途的。我也更明白你当初说的话了,很容易得来的东西未必幸福,我想现在,从现在起,我是靠我自己努力了,我会让你幸福的,一定,宝贝,你在里面一定要好好的知道吗?你想啊,时间很快的,还有半年,半年后,我们不就是可以见面了吗?到时候,我们有着永远的幸福,多美好啊,还有,你在我心里永远是最美的,不光是心里美,更是外貌,呵,傻瓜,你知道当初我第一次见到你的时候。我多么的开心吗?羞涩的小坏蛋心里多么的开心吗?我当时真的感觉你太美了,简直是小尤物,我都怀疑是真的还是假的,开心的要死,想到这些,又要死了,难受,姐,那些表面上的容颜都会随着岁月而流失的,我现在更希望我们可以一下子变老,我们有了很多孩子,然后我们天天坐在院子里,那个时候就是年轻人的天下了,我们没有纷争了,安详晚年,你成了小老太太,我不是也成了小老头子了吗?我们在一起,天天还搂着你呢,疼你,一直到我们离开这里,是不是很美好呢,想想真的好甜蜜哦,我想男人跟女人的性格是不分的吧,我很喜欢那种浪漫,那种温柔,真的好M.DAoJuHuIshOU.COm